前女友有新欢后1：把我拉黑了，该如何突破？

前女友有新欢后1：把我拉黑了，该如何突破？

许多咨询者可能认为，最困难的案例莫过于被完全拉黑，并且对方已经有了新欢，尤其是双方年纪都不小的情况下，这样的局面更显复杂。今天，我想分享一个类似的案例，希望能给大家一些信心。

需要强调的是，这种信心并不是要你抱有过高的期望或误解，认为所有高难度的情况都能轻易挽回。面对这样的情况，务必要保持清醒的判断力，不要轻易相信那些给予你过度希望的咨询师或团队，因为他们的目的往往很明确。

下面开始介绍案例（为保护客户隐私，某些细节进行了适当修改）：

咨询人：谭先生（Mr. Tan）  

年龄：29岁  

与女友交往时间：三年半  

与女友分手时间：四个月  

咨询时的情况：所有联系方式已被拉黑，女友与其前同事在一起。

分手的直接原因

谭先生的分手主要源于他对女友晚上应酬到很晚且酩酊大醉的行为感到不满，因而多次发脾气并争吵。女友的工作是销售，频繁的应酬在所难免。尽管两人因工作问题发生过多次冲突，女友往往只是表现出不悦，但从未与谭先生真正争吵。通常情况下，都是谭先生一味地抱怨，而女友则耐心地讲述一些大道理，然而这些劝解似乎没有任何效果。

最终，女友在忍耐到一定程度后选择了离开，谭先生对此毫无心理准备。在提出分手后，女友迅速将所有联系方式拉黑，态度坚决，仿佛丝毫没有回旋的余地。

在后续的交流中，我注意到一个细节：谭先生的女友曾表达过对争吵的深深恐惧。她小时候目睹父母频繁争吵，常常伴随着大声喧哗和物品破碎，这对她心理上造成了创伤。此外，谭先生在生活的许多方面对女友进行了严格的控制，和之前的案例不同，他的这种约束更像是一种掌控，常常以“没有任何理由，你必须听我的”来施加压力。

破镜重圆李老师分析：

关于谭先生

首先，从女方的角度看，谭先生女友的工作性质决定了她需要频繁应酬。每次醉酒并不是出于个人享乐，而是为了工作、前途以及他们未来的家庭。谭先生的女友确实是一个好姑娘。在谭先生经历经商失败、不得不卖房的困境时，她始终不离不弃，心中是想着与他一起努力再买回属于他们的家。

然而，谭先生却认为作为男人不应该让女性承担如此重的负担，因此对女友的应酬表现得非常敏感。即便她提到自己这个月的业绩提升，谭先生也会显露出不满的神情，最终导致女友逐渐不再分享自己的成就。

这种委屈感让她倍感无奈。她明明付出诸多努力为这个家而奋斗，却得不到理解和支持。面对指责，她选择的不再是争辩，而是以理智的方式选择离开。这种反应其实很少见，通常情况下，女生在遇到类似情况时会倾诉或发怒，而不是默默承受。

从深入了解中我发现，谭先生的女友可能存在着原生家庭遗留的“依恋形态缺陷”，并且她的人格特征属于“关护型人格”。

关护型人格特征

这类人格的人通常安静、忍耐力强，善解人意，但往往自我意识较弱。尽管他们在亲密关系中表现出极大的照顾和理解，但内心却缺乏能量，容易感到压抑。他们对伴侣的期望很高，但当伴侣给予过多压力时，他们往往选择隐忍，最终导致分手。

这种分手往往没有预警，伴随着深深的失落与无奈。尽管她爱着谭先生，但她的付出与牺牲却未能得到应有的回报。

在咨询过程中，谭先生不断强调他的做法正确性，甚至试图影响我的判断。这种行为反映出他典型的“领导型人格”。这类人格的人喜欢通过掌控事物来获得安全感。在经历了经商失败后，他变得更加缺乏自信，因此对女友的控制欲日益增强。

谭先生的朋友也曾提到他女友的美貌，暗示她可能会离开。这样的环境使得谭先生愈发觉得需要控制女友，以防她离开自己。这种恶性循环导致他在关系中表现得越来越强势，实际上是一种自我保护的表现。

谭先生在感情中并没有错。他关心女友的健康，不希望她过度疲惫，从男性的角度来看，一切都是出于爱。然而，他忽略了女友的情感需求，最终导致了分手。

性别思维差异

男人与女人在思维逻辑上的差异，常常会造成误解。谭先生关注的是谁强谁弱，而女友则更在意情感的关怀与呵护。二者之间的沟壑与本质差异，导致了明明相爱却最终分手的结局。

来自李老师的温馨提示

在进行咨询时，我发现许多前来寻求帮助的朋友往往倾向于从自身的角度解读与伴侣之间的关系。实际上，男女思维的差异是显而易见的。在咨询之前，不妨回忆一下：你们是否曾因各自的想法而产生过分歧？

在挽回过程中，有几个关键要素需要把握：

挽回关护型人格的核心在于给予理解与肯定，并保护他们那脆弱的小心灵。

在与关护者分手后的短时间内，挽回的机会相对较大，因为这类人通常不愿接触新事物，也不会迅速开始新的恋情。但如果挽回的时机错过，对方若有了新欢，那么再想恢复关系就会面临更多的挑战。然而，谭先生的女友恰恰属于容易迅速投入新关系的人。

在分手后，虽然关护型人格在行为上与前任断开了联系，但心理上仍需要一个适应期。他们在感情中极为专一，却未能迎来好的结局，因此心中难免留有遗憾。

在这种情况下，如果你诚心寻求复合，并且没有犯下原则性错误，那么成功的概率可以达到50%。然而，这50%的成功率并不是绝对的，因为关护型人格对于爱情仍抱有执念。而另外50%的失败概率则源于挽回过程中可能忽视细节，导致对方再次感到失望，从而加深他们离开的决心。

挽回前女友第一阶段-从黑名单放出来

接下来，我们来探讨一下挽回的具体过程，尤其是谭先生如何从黑名单中解脱出来。

许多被拉黑的朋友可能最关心的问题就是如何重新与对方建立联系。事实上，这个问题并不复杂。在一段感情中，情感的强烈程度往往会直接影响到彼此的情绪。当对方因一时冲动而将你拉黑时，其实也意味着他们在乎你。因此，正如他们因情绪而拉黑你，他们同样可以因情绪而将你重新接纳。

情绪就像一把钥匙，若能巧妙地运用，就能打开对方心灵的大门。然而，如果处理不当，可能会导致钥匙折断，让这扇门始终无法开启。在这个过程中，了解对方的心理和思维方式至关重要，这样才能顺利地从黑名单中走出来。这可能需要几次耐心的尝试。

在这一过程中，我们采用了“自证性引导”的方法，主要围绕三点展开：

1. 我对你毫无索取。

2. 我只是一个需要你帮助的弱者。

3. 如果不把我从黑名单中拉出来，你将面临更大的情绪困扰。

这一过程大约进行了五到六次沟通，确实需要通过不同的方法坚持与对方交流，才能成功解除黑名单。

任何事情的开始都是困难的，但只要保持良好的心态，就没有太大问题。在这方面，谭先生作为一位资深创业者表现得非常出色。他在经历了五次无果的沟通后，依然能够安慰我，心态非常积极。

那么，为什么需要进行六次沟通才能从黑名单中解脱呢？原因很简单。要让一个对你抱有抵触情绪的人开始信任你所说的话，就必须进行反复的说服。人们在防御状态下很难理清思路，认真听取你的观点，因此需要耐心地创造一个舒适的环境，以便逐步说服对方。

下面是给谭先生的具体“自证描述”指导：

如果对方开始表现出不耐烦或抵触情绪，你可以这样说：“我知道你在担心什么，你在担心我怎么做。这个你不用担心。见到他的时候，我并不是来打扰你的。我说过，我不会纠缠。”在这时，千万不要犹豫，要大方地表达你的想法：“你现在的幸福是最重要的，我心中虽然有遗憾，但我也有做过的努力。”

例如，你可以提到：“你弟弟前两天和我一起打游戏，其实我只是想听你一句安慰。”同时，也可以表达自己目前的状态：“我输得倾家荡产，连你都失去了，我哪有那个底气去挽回你？你也不要想太多。”

你可以进一步说明：“拉黑对我来说真的是一种全面的否定，我目前的状况已经是人生的谷底，再被你这样否定让我感到非常痛苦。我知道你对我没有好印象，但你现在对我的态度让我觉得特别失败。”

继续交流时，可以提到：“在你提分手之前，我从未预想过你会离开我。你一直对我很好，突然就离开，然后全部拉黑，还找了新欢，根本不给我任何准备时间，这真的很残忍。”

接下来，可以说：“我理解你为什么这么做，你怕我影响你的情绪，让你无法开心。哪怕你提前表达一些不满，我都会有心理准备。”同时，强调你并不是来挽回的：“我不会影响你什么，但如果你一直这样，我可能会冷不丁地找你，这种执念让我放不下，折磨着我。”

最后，表达你的感受：“我一个大男人，何必这样难为我？我是真的希望你能幸福，何必在我人生低谷时这样对我呢？能把我拉回来吗？这种全然被否定的感觉压在心里太难受了。”同时，你可以提出：“约法三章就好，完全按照你的想法来。”

这个过程通过电话、网络电话、他弟弟的电话、新买的手机号，以及谭先生和他父母的手机，进行了六个回合的沟通。

挽回前女友第二阶段-深度沟通

很多人常常问，如何才能进行“深度”沟通？深度沟通与普通沟通之间又有什么区别呢？其实，区别非常明显。

普通沟通主要关注的是时间和情绪，而深度沟通则深入到认知的本质，涉及思维和灵魂层面的接纳感，甚至包括性方面的理解。

因此，深度沟通的方向在于表达对对方性格、原生家庭、心理创伤以及内心活动的深刻理解与接纳。这意味着我们需要将谈话的内容和思路提升到一个更高的层次进行解读。这种沟通方式不仅能改变你的自我认知，也能影响对方的认知。

以谭先生的案例为例，女方的父母很可能是无能+苛责的组合，母亲则是跋扈+无顾忌。在这样的原生家庭中成长的女孩，她对于世界的理解与人际关系的定义往往会变得混乱。她可能在两性关系中难以明确自己的角色，时而表现出女性特质，时而又展现男性特质。

在谭先生破产之前，这位女孩展现了许多“女性特质”，过着依赖他人的生活。然而，在谭先生失去经济支持后，她逐渐表现出“男性特质”，为了获取客户的订单，甚至熬夜工作，还承担起了买房的责任。

从本质上看，这种家庭环境下成长的女孩，常常呈现出“雌雄同体”的特征。她的任何一种特质都不会是恒定的，而是会随着外界环境的变化而变化。

我提到这些，是为了强调，深度沟通需要达到这样的层次和深度。你必须在一次又一次的交流中，不断剖析对方和自身。

如果你有相关的问题，可以找破镜重圆的专业人士解决。我每天在线1到2小时，欢迎大家与我交流。例如：

1. 你们在情感中的真正需求是什么？如何识别这些需求的存在形态和场景？

2. 你们的依恋模式各自是什么？

3. 在原生家庭的大环境下，你们具有什么样的人格特质？

4. 对于你们的三观和思维方式，是否有更高级别的解读？

在深度沟通中，以上这些问题都需要被深入探讨，最终才能在三观、人生态度和情感状态中看到彼此真实的样子，从而真正疗愈彼此的关系。

具体怎么做呢？

以下是针对谭先生的一些深度沟通话术和方向：

“从小，我就有一个观念：我想成为一个能够处理好事情的人。然而，事与愿违。你知道的，事业上的困难让我感到无比不安，而我也未能妥善处理我们的情感，这让你受了委屈。我一直听朋友说我现在的状态无法让你跟随我的步伐，仿佛我只能让你吃几天苦。这样的言辞让我更加没有安全感，因此我在遇到事情时，总是想要掌控一切。

我明白你是个善良而心软的姑娘，面对事情往往喜欢忍耐。而我则是想先安抚所有人的情绪。用心理学的角度来看，我们其实是截然相反的思维模式。你的朋友说你虚伪，我觉得她的看法实在太片面，她不了解你。

现在，我逐渐理解你。你在原生家庭中的经历让我意识到，你常常在一方面想紧紧抓住我，另一方面又想把我推开。虽然这份理解来得有些迟，但这次分手让我真正成长了。

对你的了解越深入，我才发现自己以前是多么愚蠢，居然未能察觉到这一切。我真的很心疼你，曾经将你的包容和隐忍视为软弱，显得十分无知。尽管我们已经分手，但我希望你在新的感情中不要压抑自己。你在父母和弟弟面前已经做到了百分之百，现在是时候多为自己考虑一下。

我曾觉得自己没有用，心里也很难受。你这个善良温柔的女孩，想要依靠，却又因为家庭的原因变得独立。虽然这些都已过去，但回想起来仍让我感到抑郁。

离开后，我明白了一个道理：我不能再这么颓废。你本身就是个善良温和的女孩，而我却把你推向了责任的边缘。我的能力依然存在，许多资源也还在，我仍有机会东山再起。

希望你在与现任相处时，千万不要像和我在一起时那样感到压抑。我一直渴望的是一个理解我、懂我的女人。过去因为无知，我对你产生了误解，以至于你被惯坏了。

我真的很害怕看到你再次受委屈，但我也无能为力，因为我没有身份去帮助你。我的理解一直都是肤浅的，而你实际上是个特别好的人，懂得体谅他人。你当时对我的态度让我非常感动，但我从未跟你说过这些。

我只能默默地关注着这一切。作为一个大男人，我觉得依赖女性共同购房是非常丢人的，这让我内心深感自卑。每当你提到赚钱的话题，我就会感到无比焦虑。”

请记得将这些话语用语音的形式传达给她，而不是打字。

由于篇幅问题，下一篇我们再来聊聊，谭先生该如何应对，前女友有新欢的问题。