和什么样的人结婚最好？想想与他结婚后的前五年吧！

和什么样的人结婚最好？想想与他结婚后的前五年吧！

“和什么样的人结婚更容易幸福？”

如果你犹豫不前，就想想与他/她结婚后的前五年吧！

转眼间又到了新年。回顾一下，2023年里收到了很多关于结婚的好消息，然而还有更多的人期待着尽快找到心仪的伴侣，步入婚姻的殿堂。

在当前的信息化时代，资源并不是什么难题。无论是相亲网站还是线下聚会活动都有很多，关键在于个人是否真心去发现。我认为更困难的事情在于突破自己的心理障碍，重视学习并提高爱与被爱的技能。许多人认为只要别人帮忙介绍对象就能解决问题，但这种想法其实很幼稚，我们必须自己解决自己的问题。

大家都太心急了，经常希望恋爱能立刻有结果，一有点接触就毫不犹豫地停止，要么马上进入正式关系，要么直接忽略下去，没有人愿意耐心地深入接触。这样只能导致一个结果，那就是不断放弃。

废话说了这么多，接下来说正题（下面的内容是真实的，人物使用化名）。

1、小鱼是N市人，她的丈夫是S市人。他们大学毕业后选择在N市定居并就业。小鱼在一家银行工作，而她的丈夫在结婚后辞去了工作，自己创办了一家贸易公司。前两年，他们的生意一直很好。然而，现在由于金融危机的影响，他们的生意遭受了一些困扰。

小鱼和她的丈夫当初是通过朋友介绍认识的，一见面就觉得彼此是理想的伴侣。小鱼的丈夫身材高大，性格稳重，还有男人味，正好符合小鱼的喜好；小鱼自己年轻漂亮、温柔善良，懂得关心照顾人，而且还做得一手好菜，也让她的丈夫深感喜欢。

一切顺利进行，两人在第二年步入了婚姻的殿堂。在结婚之前的两年里，他们过着幸福美满的生活。

2、然而，从去年开始，他们的争吵频率逐渐增加，导致生活变得不那么快乐了。

起初，小鱼的丈夫和他的家人，因为要生孩子的问题而希望他们尽快成为父母。然而，小鱼认为自己只有29岁，正处于事业上升期，希望再等两年，等到自己的事业稳定了再考虑要孩子。小鱼认为丈夫不理解她，她嫁给他并不只为了生孩子，自己还有自己的理想、事业和追求，丈夫不应该把她当成只为传宗接代而存在的工具，强迫她生孩子。小鱼觉得丈夫变得太自私了，完全没有考虑她的想法。

还有一桩涉及到钱的事情。小鱼的丈夫有一个姐姐，她在老家经营农资化肥的生意，目前想要扩大规模，需要资金。小鱼的丈夫打算把家里的钱借给姐姐做生意。然而，小鱼认为经商有赚有赔，自己家里的生意也有时好时坏。如果把存在银行里的那点钱借给丈夫的姐姐，如果生意赚钱了就好，但如果亏了呢？那以后自己家里生意需要资金怎么办呢？

在这个问题上，小鱼觉得她的丈夫总是只顾着自己家乡的利益，而不为他们小家庭着想。她不明白为什么他不能从双方的角度来考虑问题呢？丈夫也经常抱怨小鱼不理解他，这让小鱼觉得很委屈。

还有一些小事，如做饭和家务，基本上都是小鱼在做。过去因为她丈夫忙于生意，小鱼从来没有让他做过这些事情。然而，现在丈夫的生意变差了，经常比小鱼早回家，但基本上不做家务。小鱼觉得自己一天辛苦工作回家还得为丈夫做饭，觉得很累，也很委屈。她开始怀疑丈夫到底是否还爱她。如果爱她的话，为什么不愿意为她做一顿饭呢？

小鱼对目前的生活感到不满意，她希望丈夫下班后能分担一些家务，对她多些关爱和宠溺。现在的小鱼感到困惑，不知道是应该让丈夫改变还是要坚持争取。她突然觉得自己的婚姻不太幸福。

为什么两人在结婚前互有感觉，但在婚后却会变得不同？是什么导致了这种负作用？

1、这种感觉可以持续多久？

在婚后的头两年，影响夫妻幸福的最主要的因素是激情，即我们所称的感觉。然而，随着婚姻时间的推移，就像那个人说的“左手摸右手”，成为常态后，激情会逐渐消退。

对于婚姻来说，其实并不像你所想的那样重要。真正幸福的婚姻更多地依赖于夫妻双方在第三年之后处理各种冲突的方式。很多人错误地认为感觉是永恒不变的，但实际上它是动态的。今天有感觉，明天可能没有；相反地，今天没有感觉，明天可能有。所谓的日久生情就是这个道理。

确实，很多人会问，是否可以不结婚。当然可以，但前提是你经过慎重思考作出这个决定。

在当今社会文化中，结婚仍然是主流的选择，我们需要明白随着年龄增长，何时该认真谈恋爱，何时该理性对待婚姻。说起来容易，做起来却很困难，因为我们需要明白“舍与得”的关系。重要的不是看你想得到什么，而是看你能够舍弃什么。

2、门当户对是有一定道理的，可以减少差异，减少观念冲突。

在婚姻的第三到第五年，幸福的因素不再是感觉，而是价值观。也就是说，两个人对事物的看法、判断标准、是非观等方面存在差异，进入了磨合期。比如，要不要孩子的问题，没有对错之分，只是两个人的观点不同。还有，是否向丈夫的姐姐借钱这个问题，也是关乎金钱观的一个重要方面。

从寻找丈夫的角度来看，这是一个非常关键的考虑因素。

3、婚前与婚后，对自我角色的定位和认知。

从第五年开始，影响婚姻幸福的还存在一个关键要素，即家庭角色的扮演，也就是双方在家庭中所担任的角色是否符合彼此的期望。我们可以称之为“功能”。举个例子，例如期望对方做饭还是自己来做饭，分担家务，接送孩子等等。每个人由于个人原生家庭的影响，对于在婚姻关系中的“功能”分工有不同的期望。

在第三年及以后，若无法妥善处理矛盾，一些人可能会想到问题出在选错了人。然而，换一个人并不意味着问题会自行消失，因为替换掉某个人后，仍然会面临未解决的问题，并可能导致新的问题出现。如果一再将问题归因于选错人，那就只会不断重复这个循环。

我国著名情感专家、复合大师康纳老师曾经说过，“大部分人之所以不幸，是因为他没法割舍掉过往不健康的相处方式。在跟人家分手、离婚之后，还沿用以往的经验，或者听信不幸的朋友给的相处的建议，他不愿调整也不愿改变，最后得到的只能是同样的结果。”

寻找伴侣和寻找对象，都是需要学习并且必须学习的事情。只有通过自我成长和不断完善自己，才能成为别人眼中的好丈夫或好妻子。爱情是双向选择，如果自己不够优秀，不了解异性，无法吸引对方，显然会破坏这段关系。

婚姻究竟是什么？爱情又是什么呢？希望这篇文章能够给渴望拥有幸福婚姻的单身人士带来一些启示。