需求感对于挽回至关重要（壹）

需求感对于挽回是至关重要的。可以说，如果你在挽回时轻视需求感、无法正确判断当下你与对方的需求感孰高孰低、不懂得在你的需求感过高时如何降低，那么你根本没有这个能力进行科学有效的挽回，你也无法分析情感上的任何问题。

康纳经常强调，情感导师只有时刻跟踪客户的细微情况变化，藉此判断客户的当下需求；并在客户需求感过高的时候，迅速想出合适的应对策略把客户的需求感给降下去，才可以把那个关系达到一个降温的效果，这样才是一个合格的情感导师。

“我们做挽回导师，职责并不是帮人家挽回男女朋友，而是帮他挽回他自己，挽回他获得幸福的能力。所以我们要做什么事情，都必须得对得起我们的职称。我们不是老师，我们不是。我们不能改变一般人的命运，不能。但我们是挽回导师，我们做的事情是挽回一家人的幸福。有可能在你操作的时候，操作不当的时候，你就造成了他下半辈子获得幸福的能力都没有了。如果说你不去把他给琢磨透这些事情，不去真正去挽回回来，不去看人家结婚，你永远不能感觉到做挽回的这种成就感。”这是康纳在一次导师培训上的原话。

人性本贱，随手可得的东西往往我们都不会珍惜。我们会珍惜的，是得之不易的、或是一直争取却仍未得到的东西，即使这样东西不一定比那个随手可得的要好。这对于梦想是一个道理，对于感情也是。

梦想因为看似美好并且难以实现，所以会被我们珍惜。

他因为需求感太强，那么她可以任意呼使他，觉得他是随手可得的，所以他不会被珍惜。

因此，我们在挽回的时候，有一个重要前提，就是无论如何，挽回者的需求必须比对方少。而我们导师的工作并不神秘，其中一个重要的部分，就是教客户用某一种方式来表现其低需求，包括怎么样回短信，怎么样打电话、怎么发朋友圈等等。

情人分手时，常常会说“祝你幸福，希望你以后过得比我好”云云。我姑且相信，这话确实是那一刻他内心的真实想法。但如果后来对方过得更幸福，他就不不甘心、有些郁闷。从而想挽回她。这个思想过程大概是这样的：

在刚分手的时候，他可能很潇洒，觉得“我终于脱离了，可以和她分手了，可以过上单身生活了，可以找到比她更好的女人了”。

但随着时间的增长，他并未设想的那样，找到了另一个比她更优秀的一个女人。最打击的是，她却找到了一个比他优秀的男人。

当他知道后，他的自信心、自尊心都受到了巨大的打击。（你自己设想一下是否如此）因为这样的现实结果——前任离开你之后过得更幸福了——这是前任对他这个人最直接、最彻底的否定！因为这样的现实结果的潜台词是：当初两人不愉快甚至分手，不是因为那些所谓的原因，更不是因为她，而是因为和你在一起！和你一起才会不愉快。

这就等于他整个人被她给否定了，他会开始自我怀疑、回味过去。

“当初是不是真的是我的问题？”

“是不是我跟她恋爱的时候是耽误了她？她分分钟可以找到一个比我更好的？”

然后他在深入回想的过程中，因为自我否定，他会得出一个结论：

“原来我恋爱的时候是那样子的，我竟然做了那些事情……”

“我跟她分手，其实是错的，我不应该跟她分手，她那么好的女人。”

总结起来就是，他不一定就如他所说的那么喜欢她。只是因为她过得比他幸福、或者找到一个比他好的男人，他深受打击、自我否定、心有不甘，所以决定挽回。