学会这一点，80%亲密关系中的问题都能迎刃而解

常常有人问我“老师，为什么我为他付出了这么多，他还是不爱我呢？”

我想告诉你的是：就是因为你付出太多了，他才不爱你。

什么是爱情？爱情就是一个相互付出爱的过程，就像是一个天秤，两边保持一定的重量才能保持平衡，一旦哪一方的过重就会失衡，而当你不断的增加你这边的重量，而另一边不变的时候，这个天秤就会彻底失衡崩塌。

同理，当你在爱情中只会自己不断的付出，增加自己身上的砝码，而不懂的引导对方的付出，对方只感觉你这边的重量越来越重，直到再也支撑不住。

很多人都不理解这一点，觉得：“他不是应该享受我的付出才对吗？难道我要求他对我付出才能算爱？”

其实我们都应该思考的一点是，到底什么才叫亲密关系？两个人在一起就算是亲密关系吗？

在心理学上来说，亲密关系的核心特点是长时间的频繁互动与互相影响力很大，总的来说就是交换与互动。

只有两个人互相交换感情，互相影响对方的关系才能算是亲密关系。只有一方付出的关系叫付出，叫索取，而不叫亲密，一段只有付出没有亲密的关系，自然不可能长久。

我们常见有些人一直不谈恋爱，我问他们的时候他们会说：

“我还没赚到足够的钱，怎么敢谈恋爱呢？”

“我还没瘦下来，没人喜欢我，不敢谈恋爱”

他们的逻辑就是：我还不够好，我没资格被爱

所以当他们他们抱有这个逻辑在亲密关系中与人相处的时候，就会不自觉的处于低位的迎合对方，要成为合适对方的人。

于是在这段关系中付出的越来越多，投入的越来越多，在这样沉甸甸的爱中，对方压力越来越大。

曾经有个学员向我咨询过情感问题，她在恋爱中总是尽量让男友省心，约会遭到不让男友等，一点点错误总是千错万错的道歉，因为在她的观念里，男朋友比她优秀很多，为了匹配得上男友，她只能加倍努力的对男友好，不敢有一丝抱怨，而也正因为她小心翼翼的对待，让她的男友感觉难以承受这份沉甸甸的爱，最后选择与她分手。

当你付出的越多的时候，对方承受的也就越多，等对方承受不住的时候，就会与你分手，这表面上看你是这段感情的受害者，但实质上你是这段亲密关系中的剥夺者。你完全剥夺了对方对于亲密关系的体验，而没有体验的爱情，又能持续多久呢？

所以，当你是个习惯付出的人，又或者你的在亲密关系的相处中已经出现了问题，我们又该如果摆正这样的关系呢？

不要把自己的想法强加给对方

我们常常会在亲密关系中都会臆想对方需求什么，然后去满足对方并不存在的需求，当然对方并不会感谢这种付出。

于是你抱怨对方一点都不懂你的良苦用心，抱怨对方一点都不懂得感激，矛盾往往就这样产生了。

但是你这种付出只是你单方面的你认为，对方真的需要吗？

在没有跟对方沟通过的情况下去满足不存在的需求，最终也只是感动了自己。

所以经营好亲密关系的第一步就是要学会沟通，你没有与对方沟通了解对方真正的需求是什么，你所有的付出也只是付诸东水。

让感情得到交换

前面我也说了，亲密关系的特点就是感情的频繁交换的过程，如果只是你单方面的一味付出，觉得通过付出就能证明自己值得被爱，认为只要自己付出的够多，你们的关系就越加亲密。

这种想法是非常错误的。

并不是说你就不用付出了，而是亲密关系本身就是一个交互感情的过程，如果只有你单方面的付出而不需要对方回报什么，这样的亲密关系是不会长久的，因为你剥夺了对方对亲密关系的体验。

每个人都对感情有所付出，也欣然接受付出所得到的的回报，有来有往的感情交换，才是一个健康的亲密关系。

学会利用对方的内疚感

亲密关系中内疚感是一个很好的调剂品。

当对方为了我们的付出而感动时，往往是带着亏欠和内疚的，如果我们能正确利用这份内疚感去促使对方对我们投入，这样也就增加了对方对感情的体验，形成了一个你来我往的健康循环。

互为付出，互为享受。

但当你只懂得为对方付出的时候，内疚感又会成为一把双刃剑，对方无法回报你的付出，这份内疚感越滚越大，当超出了对方的承受范围，TA就会想方设法的逃离这段重压之下的感情。

所以想经营好亲密关系，就要学会利用好内疚感这把双刃剑，不要一味的给对方制造内疚感，而是要引导对方对你抒发这份内疚感，才能让彼此之间的感情更加亲密。